www.allods2.com

Игровой сервер
Текущее время: 29 мар 2024, 01:42

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 149 ]  На страницу Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 ноя 2010, 17:31 
Не в сети
Картостроитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2008, 21:11
Сообщения: 2793
Откуда: МГТУ им.Бауна
На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогодал!

_________________
Я одеваю фул и захожу на квест,
И арониру вот уже копьём в очко залез,
Он это любит очень, на острие сидеть,
И на копье заточенном, о том о сём пиздеть


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2010, 17:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 авг 2008, 12:05
Сообщения: 43
Откуда: Спб
Играет онлайн с: 2005
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- щас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- Ну диск называется так..Лежи и блюй… да, по моему, так неет.. бежи и стругай.. неет, бля как же… Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск называется?
- CD-RW


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2010, 14:22 
Не в сети
Картостроитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2008, 21:11
Сообщения: 2793
Откуда: МГТУ им.Бауна
Прибегают дети из леса и говорят:
-- Мама, в лесу дяденька и тетенька голые бегают.
Мама: -- Дети, это, наверное, дикие люди.
Дети: -- Тетенька может быть и дикая, а папа -- наш.

_________________
Я одеваю фул и захожу на квест,
И арониру вот уже копьём в очко залез,
Он это любит очень, на острие сидеть,
И на копье заточенном, о том о сём пиздеть


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 апр 2011, 14:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 авг 2008, 12:05
Сообщения: 43
Откуда: Спб
Играет онлайн с: 2005
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой
отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю
с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что
он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко.
Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты
пока сыграй на балалайке.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 июн 2011, 17:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 май 2011, 09:14
Сообщения: 6
Играет онлайн с: 2011
Специализация: магия, помощь другим, против ПК
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
-----------------------------------------------------------------------------------------
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 июн 2011, 19:43 
Не в сети
Клан Alt+F4
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 мар 2011, 18:06
Сообщения: 106
Играет онлайн с: 2009
Специализация: загрязнение форума
Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

_________________
Лишь потеряв все мы обретаем свободу!
Вы лишь приметивное стадо рабов, до сих пор не догнавших, что вы в рабстве!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 июн 2011, 17:13 
Не в сети
Клан n00bs
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 янв 2009, 21:14
Сообщения: 338
Откуда: Омск
Играет онлайн с: 2007
Специализация: Стебаюсь!
Приходит Ананий к Оводу и спрашивает;
Скажи мне,а что такое нюанс?
Ну понимаешь, ну вот сними штаны и наклонись.
Ну Ананий становится раком а Овод ему как засадит
и говорит;понимаешь Сенцов,ты чувствуешь член в жопе! И я чувствую член в жопе!
Но есть один нюанс!!!

_________________
Нубы,вы просто не понимаете, что игрокам надо дать выйти с лавки,перекемпать и снова идти бой!
(с) АНАНИЙ


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июн 2011, 15:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2008, 16:10
Сообщения: 639
Играет онлайн с: 2005
"Я иду по улице, словно чумачечий, и каждому прохожему я вырываю печень.”
"пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра
"Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп
вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует
жертв?И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?И Почему
боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?”

_________________
Не принимайте доброту за слабость, а грубость за силу.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июн 2011, 15:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2008, 16:10
Сообщения: 639
Играет онлайн с: 2005
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

---------------------------------------------------

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

---------------------------------------------------

Конец света.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

------------------------

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

_________________
Не принимайте доброту за слабость, а грубость за силу.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 149 ]  На страницу Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB