www.allods2.com

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х#йню нам показывают??!

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за*бало" и "xу*ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна????!

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю — какая -ЦЕНЗУРА- разница?
— Действительно, какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
— А учитель рисования на хуй пришел?
— Я так и спросил…
----------------------------------
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

риезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, и в ярости кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда.
Тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –загорелый, накаченный, сладострастный дон Педро.
Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Овод, анекдот
***
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро
попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку,
помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ.
Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это
повышает потенцию. А русским - что это запрещено.

***
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy.
Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.

***
Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

***
Читаем и смеёмся

Навеян вот этой темой: viewtopic.php?f=13&t=1069

Путин с Медведевым жарят Ющенко на костре:
Путин: чето ты его как то быстро крутишь...
Медведев: да если я его медленно начинаю крутить он уголь начинает воровать.

2 мужика стоят на дороге голосуют, тут из-за поворота выходит мужик с рулем от камаза в руках, останавливается рдом с ними, говорит:
-мужики подвести?
Мужики посмотрли на него, подумали псих.
-да нет мы следующую подождем...
мужик с рулем вытаскивает пистолет направляет на них говорит:
-садитесь -ЦЕНЗУРА- в машину...
ну че делать мужики встали рядом с водилой и идут пешком по дороге.
С рулем говорит:
-там дальше пост будет, а у меня техосмотра нет, вы идите по дороге, а я через лес, там встретимся дальше.
Мужики подумали что хорошо сам отстал. Идут по дороге дальше видят мент стоит, подходят к нему и жалуются мол мужик псих какотой с рулем ходит, думате, что на машине ездит....
Мент:
-да! и где он? мы его уже целый день ловим...
Мужики:
-да он лесом поехал....
мент достает руль от мотоцикла и говорит:
-залазте давайте, дорогу будете показывать...
мужики:
-ты че туда же чтоли....
Мент достает калаш, направляет на них.:
-садитесь говорю, бля. Один сзади, второй в люльку.
Ну хули делать, один сзади мента пристроился, второй сбоку встал.
Мент которому в люльке:
-хули ты стоишь, ты же в люльке присядь.
Мужик согнул ноги в коленях, идет, поворачивается к другу, который сзади:
-Слыш а в камазе то удобней было.
)))

Девочка с Маршрутки выходит - тут водитель кричит - Деточка СТОЙ ты портфель забыла ! А Девочка и отвечает - Ничего страшного -
АЛАХ АКБАР )

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе...алось

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"