www.allods2.com

Уважаемый уголовник откинулся с очередной ходки , ну кореша лавандосом его подобрели , поляну в шикарном кабаке накрыли , дом на берегу теплого моря подогнали и ну и кралю всю из себя шикарную в придачу .
Через год встречаются выпили закусили и разговоры разговаривают , типа всеголи хватает , всёли ништяк и дошли до лярвы его . Тот хвалит её готовит , стирает , убирается всё -ЦЕНЗУРА- . Ну , а в постелито она как ? спрашивают . А он отвечает , незнаю ! !? так чёж ты её не ебёшь ?! ! так , она не косячит !

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ -ЦЕНЗУРА-!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал ссука, дальше гадать будем?

Наркоман звонит в пожарную:
-У нас горит дом, 9-ти этажка
-Как до вас добраться?
-Ну, бля, на красной большой машине...
===============

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]:
- My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..
===========

Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается голос из ниоткуда
Голос:Привет....
Мужик:Привет...(недоумевая)
Голос:Как дела ?
Мужик:Нормально....
Голос:Что делаешь?
Мужик:Сру...(удивляясь все больше и больше)
Голос:Коль,я тебе попозже перезвоню,а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! И я не могу понять, что НАМ с этим делать!"
==========
Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.

Вопрос. Что курили составители?

Встречаются 2 друга, один только что вернулся из путешествия и рассказывае:
-Гуляю я по Африке, никого не трогаю, фоткаю все, наслаждаюсь жизнью... И тут смотрю - тигр, ну я давай бежать, бегу, бегу, уже задыхаюсь, думаю, все конец пришел, но все равно бегу, тигр все ближе и ближе, я дальше бегу, смотрю впереди овраг, все пипец деваться не куда, помолился и жду... И тут тигр подскальзнулся и ломает себе шею...
- Ни че себе, я бы на твоем месте обосрался
- Я же говорю .. подскальзнулся=))
======================

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, что бы вы хотели сказать народу, покидая пост президента?

- Хайль Гитлер!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.