| www.allods2.com http://archive.allods2.eu/forum/ |
|
| Анекдоты http://archive.allods2.eu/forum/viewtopic.php?f=14&t=540 |
Страница 15 из 15 |
| Автор: | Le Taon [ 23 ноя 2010, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогодал! |
|
| Автор: | Vanger [ 28 ноя 2010, 17:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - Ну диск называется так..Лежи и блюй… да, по моему, так неет.. бежи и стругай.. неет, бля как же… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск называется? - CD-RW |
|
| Автор: | Le Taon [ 14 дек 2010, 14:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Прибегают дети из леса и говорят: -- Мама, в лесу дяденька и тетенька голые бегают. Мама: -- Дети, это, наверное, дикие люди. Дети: -- Тетенька может быть и дикая, а папа -- наш. |
|
| Автор: | Vanger [ 07 апр 2011, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. |
|
| Автор: | edky_natr [ 02 июн 2011, 17:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель. - "Соколиный глаз, иди к доске! " Выходит подросток в тигровой шкуре. - "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. - "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " - "Серебряная Луна, иди к доске. " Выходит девушка в шкуре леопарда. - "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами! ----------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. ----------------------------------------------------------------------------------------- Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов. ----------------------------------------------------------------------------------------- Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог: - А это хорошая примета или плохая? - Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ... ----------------------------------------------------------------------------------------- Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? ----------------------------------------------------------------------------------------- В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. |
|
| Автор: | Dissident [ 02 июн 2011, 19:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Начальник собрал всех своих четырех работников. -Боюсь, онного из вас я должен уволить! Негр: -Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! Женщина: -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: -Ммм...хмм...по-моему, я голубой! |
|
| Автор: | коунст [ 03 июн 2011, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Приходит Ананий к Оводу и спрашивает; Скажи мне,а что такое нюанс? Ну понимаешь, ну вот сними штаны и наклонись. Ну Ананий становится раком а Овод ему как засадит и говорит;понимаешь Сенцов,ты чувствуешь член в жопе! И я чувствую член в жопе! Но есть один нюанс!!! |
|
| Автор: | Spiral [ 21 июн 2011, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
"Я иду по улице, словно чумачечий, и каждому прохожему я вырываю печень.” "пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра "Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?” |
|
| Автор: | Spiral [ 21 июн 2011, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный! --------------------------------------------------- - Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. --------------------------------------------------- Конец света. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. ------------------------ Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? |
|
| Страница 15 из 15 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|