Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку -ЦЕНЗУРА-. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она тут на хуй не нужна!
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг? - Как только приедет дядя из Америки. - Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю. - Могу показать вам письмо, которое я от него получил. - Да, и что он пишет? - Просит прислать ему денег на дорог
добавлено спустя 2 минуты:
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
добавлено спустя 4 минуты:
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: - Какой ужас! Я забыла утюг выключить. - Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.
добавлено спустя:
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
добавлено спустя 5 минут:
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу: - У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени... "Lять... Дайте Nоkiа.
добавлено спустя 4 минуты:
Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: - Эй, братаны, не знаете где брод здесь? - Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: - Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод?? - Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!
добавлено спустя 2 минуты:
Если у вас жизнь грустная, То хоть зарплата смешная.
добавлено спустя 4 минуты:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
добавлено спустя 2 минуты:
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!!!
добавлено спустя 4 минуты:
Дети писали сочинение на тему "Что бы я сделал если бы стал президентом"... Все сочинения были разные только конец одинаковый: " И хрен бы вы меня потом нашли!"
добавлено спустя 3 минуты:
Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д): Д: Ты что, придурок, наделал?! П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...
добавлено спустя 2 минуты:
На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
добавлено спустя 6 минут:
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
добавлено спустя 2 минуты:
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
добавлено спустя 2 минуты:
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
добавлено спустя 1 минуту:
Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): - Господин капитан, сколько до ближайшей суши? - Две мили, - хрипит капитан. - Hаправо или налево, господин капитан? - Вниз.
добавлено спустя 1 минуту:
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар: – Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: – Пока – нет...
добавлено спустя 1 минуту:
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
добавлено спустя 1 минуту:
Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!
добавлено спустя 6 минут:
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
добавлено спустя 5 минут:
Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотезёр, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
добавлено спустя 3 минуты:
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
добавлено спустя 1 минуту:
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу... - Молодец, мы все тебя слушаем - ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
добавлено спустя 1 минуту:
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. - Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь, а кактус - это твоя, российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш: - А что это тут произошло? - А это я на твою молодежь х%й положил, а ты вот попробуй на мою положи.
добавлено спустя 4 минуты:
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
добавлено спустя 1 минуту:
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
добавлено спустя 1 минуту:
Преподаватель студенту на экзамене: - Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками? - Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
добавлено спустя 2 минуты:
танечка с Манечкой - обеим по 95 лет - собрались в гости к ровеснице Валечке. Валечка, чтобы ничего не забыть, повесила на холодильник список дел: 1. Сварить и подать кофе. 2. Достать из холодильника тортик. 3. Рассказать свежий анекдот. 4. Обсудить прочитанную книжку. Пришли гости. Валечка заходит на кухню, читает: "Сварить и подать кофе". Варит и подает. Они пьют кофе, Валечка выходит на кухню, читает: "Сварить и подать кофе". Варит и подает. Так пять раз. Вечером подружки распрощались, Танечка с Манечкой вышли на лестницу: - Да, Валечка совсем плохая стала: даже кофе подать забыла! - А мы разве были у Валечки?!
_________________ Я одеваю фул и захожу на квест, И арониру вот уже копьём в очко залез, Он это любит очень, на острие сидеть, И на копье заточенном, о том о сём пиздеть
|